さくらまめ

先週日曜日の夕方のこと。
スノーやハニーのケージの掃除をしているとき、
ふとじゅじゅの写真が目に入りました。
その瞬間、急に切ない気持ちが襲ってきました。




じゅじゅに逢いたい…




それは、わけも分からないくらい唐突な気持ちでした。




急にどうしちゃったの？　私…。




頭では不思議に思っているのに、感情ばかりが先走ってしまって
そのうち涙が溢れて止まらなくなってしまいました。







じゅじゅが亡くなった時の光景がよみがえってきました。
じゅじゅは苦しむことなく、穏やかに逝けた…そう納得したはずなのに、
頭に浮かぶじゅじゅの最期の姿は、なんだかとても寂しそう。




やっぱり寂しかったよね…




そう思うと、居ても立ってもいられなくなってしまって、じゅじゅの写真とお骨を
抱きしめ、ごめん、ごめんって言いながら、またおいおい泣いてしまいました。




ほんとにどうしちゃったんだ、私は…




じゅじゅが亡くなって８ヶ月。じゅじゅの死を受け入れて、
もうすっかり立ち直っていたはずでした。
たまに、切ない感情が込み上げてくることはあったけれど、
それは、月命日にじゅじゅのことをあれこれ思い出したり、
鳥友さんとじゅじゅの思い出を語り合った日の夜だったりと、
それなりのきっかけがあってのこと。こんなふうに唐突だったのは、
じゅじゅが亡くなって間もない頃を除くと、初めてでした。





落ち込んでいたわけでもないし、とりたてて疲れていたわけでもない。
なのに、突然頭と感情が切り離されて、感情だけがひとり歩きするのを
止められなくなったかんじ。だから、頭では納得いかず仕舞いで、
あの感情はなんだったんだ？　っていう疑問を抱えたまま、布団に入りました。







翌朝、携帯メールの着信音で目覚めた私。
それは、鳥友さんからのメールでした。




昨日、亡くなった愛鳥の形見の入った箱を開けて見ていたら、
たまらない気持ちになった。亡くなった時のことを思い出して、
苦しくておいおい泣いてしまった。その子に会いたくて仕方ない…
未だにこんな気持ちになること、りっこさんなら分かってくれるかな？




綴られていたのは、亡くした愛鳥への切ない思い。
前日、私が感じた思いとあまりに重なっていたので、驚いてしまいました。




もちろん、彼女の気持ちはよーーーく分かります。だから、
うん、よく分かる。私も同じ日に、同じ気持ちになっていたんだよ。
と返信しました。




彼女からこんなメールが来たのは初めてのこと。
それは、偶然にも同じ日に同じ気持ちになったことを伝えるものだった。
…単なる偶然とは思えないような、不思議なシンクロです。







私は去年の８月、彼女は今年の１月。
近い時期に、大切な愛鳥を亡くした私たち。
亡くした苦しさ、悲しさ、逢いたくても逢えない切なさ…
理屈じゃ説明がつかないけど、同じような思いを感じてきた私たちだからこそ、
テレパシー的に気持ちが伝わり合ったんじゃないかなって思いました。




テレパシーなんて言っちゃうと、ちょっと胡散臭くなっちゃうけど、
前日のあの唐突な感情についての、これが自分なりの答え。
思い込みって言われればそれまでだけど、小鳥を愛するもの同士、
こんなふうに気持ちがつながり合うんだとしたらステキじゃないですか？




翌日からはすっかり平常心に戻った私。
３羽の鳥さんがつなげてくれた鳥友さんとの関係、これからも大切にしたいな…
改めてそう思った朝でした



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